Эмоции, от которых хочется спрятаться: почему мы стыдимся?

Цымбалова Алла Витальевна. Психолог. Эксперт в области личностного роста через понимание Родовых сценариев и их коррекции.

Вы когда-нибудь ловили себя на желании провалиться сквозь землю? Или избегали людей после неловкой ситуации? За этими реакциями стоит одна из самых мучительных эмоций — стыд. В отличие от вины, которая говорит «я поступил плохо», стыд шепчет «я плохой». Психолог Алла Цымбалова в статье объясняет, как формируется чувство стыда,  и почему с этим нужно работать.

Когда мы начинаем стыдиться?

Семья становится первой лабораторией, где зарождается это переживание. Родитель, использующий фразы вроде «как тебе не стыдно», «что люди скажут», «ты меня позоришь», закладывает фундамент токсичного стыда. Ребенок делает вывод: со мной что-то не так, я недостаточно хорош, меня нельзя любить таким, какой я есть.

Младенцы не знают этого чувства. Маленький ребенок бегает голышом и радуется жизни, не думая о том, «прилично» это или нет. Способность испытывать стыд появляется между тремя и шестью годами — именно тогда, когда формируется самосознание и понимание себя как отдельной личности.

Особенно опасны ситуации, когда взрослые высмеивают детские промахи, сравнивают с другими детьми не в пользу ребенка или используют угрозу лишения любви как метод воспитания. «Будешь так себя вести — я тебя не буду любить»— эта фраза формирует убеждение: моя ценность зависит от соответствия чужим ожиданиям.

Затем арена расширяется. Детский сад, школа, спортивные секции — везде ребенок сталкивается с оценкой и сравнением. Не получается завязать шнурки так быстро, как у других? Стыдно. Нарисовал хуже всех в группе? Стыдно. Не попал в команду на соревнования? Стыдно.

Источника “питания”

Давление социума

Общество устанавливает нормы: как выглядеть, чего достигать, как себя вести. Отклонение от этих норм запускает механизм стыда. Не соответствуешь стандартам красоты — стыдно. Зарабатываешь меньше сверстников — стыдно. Выбрал непрестижную профессию — стыдно.

Собственные завышенные планки

Иногда мы сами себе устанавливаем нереалистичные требования. Перфекционизм — благодатная почва для стыда. Ошибка воспринимается не как часть процесса обучения, а как доказательство собственной несостоятельности.

Страх отвержения

Древний эволюционный механизм: для наших предков изгнание из племени означало смерть. Поэтому мы на генетическом уровне боимся осуждения и отвержения. Стыд сигналит: «Осторожно, ты рискуешь быть отвергнутым!»

Два лица одной медали

Здоровый стыд 

Существует адаптивная версия этого чувства. Когда вы нарушили чьи-то границы или поступили вразрез с собственными ценностями, легкий дискомфорт подсказывает: «Надо исправить ситуацию». Это побуждает извиниться, возместить ущерб, изменить поведение.

Здоровый стыд — это внутренний этический датчик. Он помогает оставаться человеком в социуме, учитывать интересы других, развивать эмпатию.

Токсичный стыд как тюрьма

Совсем другое дело — глубинное переживание собственной дефектности. Человек не думает «я ошибся», он чувствует «я — ошибка». Это всепроникающее ощущение неполноценности окрашивает всю жизнь.

Токсичный вариант приводит к самоизоляции. Зачем пытаться строить отношения, если я такой ужасный? Зачем проявлять инициативу, если все равно провалюсь? Человек может отказываться от возможностей, избегает близости, живет в панцире защитных механизмов.

Как стыд может влиять на жизнь

В карьере: отказ от повышения («я не справлюсь»), страх публичных выступлений, синдром самозванца («скоро все поймут, что я обманщик»).

В отношениях: избегание близости, неспособность принимать комплименты, саботирование хороших отношений («я не достоин такого партнера»).

В творчестве: нереализованные таланты, потому что «недостаточно хорошо, чтобы показывать людям».

Стыд часто маскируется. За хронической раздражительностью может скрываться стыд за собственные слабости. За высокомерием — стыд за происхождение. За трудоголизмом — стыд за то, кто ты есть без достижений.

Тело реагирует специфически: жар в лице, опущенный взгляд, сутулые плечи, желание стать невидимкой. Это древняя реакция подчинения: я признаю свою неправоту, не нападай на меня.

Освобождение от оков

Назвать чудовище по имени

Первый шаг — различить стыд среди других эмоций. Когда накатывает чувство «я плохой»— это он. Осознание уже ослабляет хватку: «Ага, это стыд. Просто эмоция, а не правда обо мне».

Вытащить на свет

Стыд процветает в темноте секретов. Исследовательница Брене Браун говорит: стыд не выживает, когда о нем рассказывают. Поделитесь переживанием с человеком, которому доверяете. Часто вы услышите: «Да я тоже через это прошел!»

Разделить личность и поступок

«Я сделал что-то неправильное»— это вина, с ней можно работать: исправить, извиниться, научиться. «Я неправильный»— это стыд, он парализует. Учитесь отделять одно от другого.

Сострадание вместо осуждения

Как бы вы отнеслись к другу в такой ситуации? С сочувствием и поддержкой. Почему же к себе вы применяете другие стандарты? Практикуйте внутренний диалог с позиции доброго наставника, а не строгого судьи.

Пересмотр источников стыда

Многие вещи, за которые нам стыдно, вообще не должны вызывать этого чувства. Тело не как у модели? Это нормальное разнообразие. Не закончили престижный вуз? Образование не определяет ценность человека. Происходите из небогатой семьи? Это вообще не о вас, а об обстоятельствах.

Работа со специалистом

Глубинный стыд, сформированный в детстве, сложно проработать самостоятельно. Психотерапевт может помочь распутать клубок: откуда пришло это чувство, какие убеждения поддерживают, как построить новое отношение к себе. Особенно эффективны методы, работающие со схемами и внутренними убеждениями.

Жизнь без стыда

Освобождение от токсичного стыда не означает стать бесстыдным. Это означает вернуть себе право быть несовершенным человеком. Иметь слабости и не считать себя бракованным. Просить о помощи и не унижаться от этого.

Когда стыд ослабляет хватку, появляется пространство для подлинности. Можно показать себя настоящего — и обнаружить, что люди принимают именно такого. Можно пробовать новое — и не бояться провала как катастрофы. Можно быть уязвимым — и найти в этом силу, а не слабость.

Стыд — одна из самых болезненных эмоций, но работа с ним помогает качественно изменить жизнь от «я недостаточно хорош» к «я достаточен просто потому, что существую». То, что произошло с вами когда-то, не определяет вашу ценность. Ошибки, которые вы совершили, не делают вас плохим. Вы достойны любви и принятия не за достижения или соответствие стандартам, а просто потому, что вы есть.

Цымбалова Алла Витальевна. Психолог. Эксперт в области личностного роста через понимание Родовых сценариев и их коррекции.